我的心情日記（寫自己的心情日記）
一：心情宣泄記錄（時間6.40）
我感覺此刻無人可以交談，心里壓抑的事，別人幫不了我，只有自己可以解決，想通。
到底是我推開了世界，還是世界拋棄了我。仿佛被雞毛蒜皮的事纏住孤立無援…
把現實抽象成理想的高度，是你想多了，還是事實就是這么殘酷呢？你應該如何解決呢？
上一次你和爸爸吵架，這一次，一個月后，你和奶奶吵架，而且兩次都是跟媽媽吐的苦水。
這有點可笑。有點反轉。也許問題真的就在你自己身上，不然是為什么呢？
你應該是很不會做人，才會變成這樣吧？
理性想想，我覺得你不愛自己，所以才沒有愛身邊人的能力。你越來越缺乏感知愛的能力，這是讓你走到這一步的核心。
長大后，你想要的太多了。你想要別人尊重你，想要自由，想要可控的生活，想要新奇感，這本來就是悖論呀，追逐無法實現的東西，不僅讓自己感到百思特網心累，也會讓身邊的人疲憊的。
那種反復無常的情緒，那種極具壓迫感的情緒，會讓愛你的人遠離你。
而這一切的起源來自于：“你不愛自己”
你為什么不愛自己呢？
對自己苛刻有什么好處呀？
怎么活著不是活著呢？
從小你就努力學習，是老師家長眼里的好孩子。
你聽家人的話，懂事，盡可能的為他人著想。
甚至長大后，我認為你在控制自己欲望這方面做得也很不錯。你在盡可能的延遲滿足感，對生活緊繃一根不安的弦。
你一直認為活得肆意妄為的人遲早會付出代價。
可是，現在呢？
在這無常的現實中，戰戰兢兢的人先敗下了陣。
算了吧，還是別去想了。
問題要不要解決，不是我能說了算的，我不確定的行動反而會使得結果變得更加糟糕。
從今天起，我要學會如何愛自己。這樣才能不給別人帶來麻煩。這樣才是最理性的選擇。
二：小插曲（時間：7.30）
悲傷的時候也許只需要別人主動叫我一句，我就可以陽光起來一點點了。
人也許就是這么的有彈性吧。我陽光了一小會兒，又想到問題還是沒有解決。我想著也許等下我會去看一部喜歡的劇會好一點。
今年，2021年的開端似乎是為了彌補我在2020年的遲鈍。在大家都辭舊迎新的時候，我相信這個世界上還有一群人停留在過去。
這段時間，我的腦子里總是跳出村上春樹的一句話：“死并非生的對立面，而做為生的一部分永存。”
所以記憶多么的殘酷，它總是附著在那些敏感脆弱的人身上。
三：不安是會遺傳的，我們解決不了它。（時間：8.00）與媽媽通完視頻電話
原生家庭這個詞我有時聽了反胃，特別是當我朋友一本正經的把它提出來對我進行指點迷津時。
我尤其的反感！
所以呢？我知道我的原生家庭存在許多問題，并百思特網且遺傳到我這來了？然后呢？我可以向命運申請回去重塑嗎？
它讓我們對自己的錯誤，對現實的不滿有了一個很好的安放處。似乎這一切煩惱，都是我爸媽一時興起把我帶來了這個讓人受傷的世界。
這不公平，你爸媽也不是自愿來的。
所以大家都一樣無奈，沒啥好說的，只能接受現實了。
聽說20-25歲是自我身份認同階段，所以我一直在困惑自己究竟是誰？自己如果沒有存在的價值，活著又是為了什么？
有時看著一些勵志的書籍，我總想，你又沒經歷什么巨大的挫折，還在這怨天尤人的，你好意思嗎？
我不好意思，所以這更加的讓我不喜歡這個狀態的自己。
所以我得讓自己忙碌起來，做點確定的事。
1：用文字記錄生活，真誠的表達自己的所思所想，因為沒有人傾聽你說話，你自己可以講給自己聽啊。沒有人會比你對自己更了解，更有耐心了。2021，每天我都要努力愛自己一點點。
四：來做點確定的事吧！（時間：9：00—10：00）與朋友說出了事件原因，討論了一些所謂的人生大事
因為微信群里老師的一條消息把我和這段時間沒聯系的朋友之間的紐帶又緊扣了起來，她說她和男友分手了，一種沖動，讓我愿意把我的悲傷和她交換，于是兩個人用一種平淡的語氣訴說著彼此的處境。
好像說出來，悲傷會被淡化，然后，結束談話，只剩下自己一個人的難堪。這種難堪來源于什么？
是你捏造了事實嗎？是你放大了委屈嗎？
是吧，因為此刻觸及你的那個情緒點是沉默的。
所以有時我討厭沉默。
它讓我審視自己。
我的朋友說，想那么多干嘛，很多時候你做得比我好，開心一點不好嗎？
開心，開心，開心。
這個詞今天為什么第二次出現，我問我弟，什么事情會讓你開心？
他說：自由
我呵呵一笑，假設現在讓你一個人掌控你的世界，你想幾點起床就幾點起，你百思特網想一天吃幾頓飯就吃，你可以永遠打游戲，這夠自由吧。
說的過程中，我好像急切的想給他一種暗示：這個世界上不存在自由這種鬼話，自由意味著不確定性，意味著你要對一切可能性承擔后果，你會恐懼。這可能是疫情帶來的后遺癥，可能是負面消息帶來的影響。
不確定性給人的第一反應不是好事。
想清楚這點，我應該覺得我的生活很幸福，確定的人，確定的一日流程，本應該珍惜。
明天，也讓我好好的完成那些確定的事吧。
真希望如此啊，是吧。10.43我終于記錄完了此刻的心情，不知道文字有沒有舒緩我的心情。
我期待著。堅守著。
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